Volver a intentarlo a pesar del miedo: Alexandra Guerain y su segundo embarazo

Volver a intentarlo a pesar del miedo. Algunos embarazos dejan huellas que nunca terminan de cerrarse. Alexandra Guerain lo sabe mejor que nadie: diez años después de una primera experiencia que la marcó, decidió volver a pasar por ello, esta vez con conocimiento de causa. Entre el peso del pasado, el encuentro que lo cambió todo y un embarazo vivido "con temor y neutralidad", nos ofrece un testimonio sin filtros sobre lo que significa volver a confiar en el propio cuerpo.

Durante casi diez años, la idea de un nuevo embarazo no era una opción. ¿Hubo un momento exacto en el que cambiaste de opinión para volver a intentarlo?

Sinceramente, no tenía el valor para intentarlo. Pero conocer a mi pareja, Rayane, lo cambió todo... Siempre he sido muy independiente, de gestionar todo yo sola. Y de repente, conozco a alguien en quien puedo apoyarme, que me da la suficiente confianza como para decir: "quizás, ¿por qué no?"...

Más bien fue eso lo que cambió las cosas, de manera progresiva, con él. Y además siempre quise dos hijos, una hermandad. Crecí con un hermano y creo que cuando eres adulto, al acompañar las dificultades de la vida, cuando tienes un padre enfermo, ese tipo de cosas, es importante. Después, lamentablemente, no siempre te llevas bien con tu hermano o hermana. Pero quería eso también para Tyhoa (su hija mayor, n.d.l.r.), para su futuro.

También está la cuestión de la edad. No soy mayor, se pueden tener hijos mucho más tarde, pero mi hija ya tiene una cierta edad. Cuando yo tenga 45 años, ella tendrá 20 y seré bastante "libre". 45 años es muy joven, pero en ese momento, con esa libertad recuperada, no me veía empezando de nuevo con un niño pequeño.

Para este nuevo embarazo, hiciste todo lo contrario a la primera vez: lo deseaste, lo preparaste y lo esperaste. ¿Qué lugar ocupaba el miedo en esa espera y en esa preparación?

No lo preparé realmente, pero teníamos en mente que sería una posibilidad. Nos dijimos: tengo 35 años, dejemos que las cosas fluyan. Si sucede, sucede; si no sucede, no sucede. Me había fijado un límite de edad: los 38 años.

En cuanto al miedo, ocupaba un lugar, pero intentaba ser positiva y centrarme en la esperanza de que esta vez sería diferente.

El cuerpo y la mente

Tu primer embarazo fue traumático (útero contráctil, meses en cama). Sabías que el segundo no se libraría de ello. Desde fuera, podría pensarse que esta vez lo viviste mejor. ¿Es así?

Honestamente, un poco de sí, pero sobre todo no: en general, no lo viví mejor.

Lo que me ayudó fue saber a qué me enfrentaba, eso me permitió anticiparme. Pero, en realidad, como era de esperar, en el embarazo todo está absolutamente fuera de control, fuera de mi alcance. Y por eso también es terrible para mí y para mi salud mental: está fuera de control, cuando mi mayor problema en el día a día es que no sé soltar el control. Es recurrente en otros miedos de mi vida, en mi forma de ser, en mi forma de pensar. A nivel de salud mental, creo que fue bastante similar al primer embarazo.

La parte de mí que lo vivió mejor, quizás, fue la física. No estuve hospitalizada, no hubo largas estancias en el hospital, ni traslados a grandes maternidades y todas esas cosas que viví la primera vez. Menos goteros, menos de todo eso. Pero aun así estuve muy, muy vigilada, con mucho estrés.

¿Cómo domesticaste ese cuerpo "impredecible"? ¿Hiciste las cosas de forma diferente?

Sobre todo lo anticipé mejor: tuve más citas médicas desde el principio. Y me anticipé a mantener un poco de calma para evitar llegar al punto de no retorno donde hubiera terminado hospitalizada.

Dijiste en un episodio de tu podcast que, a pesar del deseo de este embarazo, rompiste a llorar al anunciarlo. ¿Cuál era tu mayor temor? ¿Y es el mismo que hace diez años, u otro?

Sí, lloré, por el estrés, por el trauma, por el detonante. Lloré un poco. Por supuesto que estaba contenta, pero el pánico se apoderó de mí enseguida. Me dije: "¿Uy, estoy segura de lo que hago?"

Me parece una pregunta difícil. Hay tanta ambivalencia en la maternidad, en el embarazo. Es tan difícil estar 100% segura. Claro que estoy segura de que quiero un hijo, pero ¿estoy segura de ser capaz de atravesar esta prueba que es el embarazo, para mí? No.

Es como las preguntas que la gente se hace a menudo: "¿Estás segura de que el hombre con el que tienes el hijo es el correcto?". Para mí, son preguntas un poco lunares, porque aunque me encantaría tener la respuesta, una respuesta absoluta, y que hoy creo en ello, eso no significa que dentro de cinco años sea así. Porque en la vida, desgraciadamente, puede pasar cualquier cosa.

¿Cómo se vuelve a confiar en un cuerpo que ya te "abandonó" una vez? ¿Es "confianza" la palabra correcta o se avanza sin ella?

No se confía. Realmente no confié en mi cuerpo, aunque al final aguantó. Es más bien un modo de supervivencia, donde te quedas en apnea. Personalmente, así es como lo viví, y eso es lo terrible.

Hubo días en los que lograba soltar un poco el control. De hecho, para mí, en el embarazo, lo único que te hace bien, lo único que calma tu salud mental, tu físico y todos los síntomas que lo acompañan, sean los que sean, es dar a luz. Así que cuanto más avanzan los días, más disminuye el estrés, más se calman las cosas. Las primeras semanas no podía; cuanto más avanzaba, mejor iba, y más confiada me sentía. Pero al principio, se avanza sin ella.

¿Cómo te preparas para la llegada de un segundo hijo con un embarazo de riesgo?

Soy bastante supersticiosa. No sé si es la palabra adecuada, pero en cualquier caso prefiero no precipitarme: no preparar demasiadas cosas, no anticipar demasiado, no comprar demasiadas cunas o ropa, por si acaso.

Es como en la maternidad: cuando la gente pregunta "¿tu bebé duerme?", aunque duerma, siempre respondo "sí, no". Porque tengo la impresión de que en cuanto dices que sí, se acabó, ya no duerme. Entonces, ¿cómo nos preparamos? Yo me preparé así: con temor y neutralidad.

¿Qué te da fuerzas en este nuevo embarazo y qué te dio fuerzas para volver a intentarlo?

Mi pareja y mi hija, mi binomio. Aunque no pueda contárselo todo ni volcar todo en ella, porque no es sano, ella me ayuda. Ayuda tener a alguien.

Lo que se muestra

Eres muy honesta sobre lo que atraviesas, y al final se escuchan pocas voces sobre los embarazos complejos. ¿Qué quieres decirles a las mujeres que viven lo que tú has vivido?

No siempre quiero hablar de ello porque a veces pienso que es demasiado negativo, que no es necesariamente el mensaje que quiero transmitir, porque en el fondo soy bastante ligera en mi forma de comunicar. Hablo de ropa, no profundizo en lo que pienso, porque no es así como quiero mostrarme en las redes.

Pero, por otro lado, cuando no estoy bien, o cuando busco respuestas, a menudo es a las redes a donde recurro: busco "embarazo complicado", etc. Y, al final, el hecho de que yo también busque eso y que haya contenidos que me permitan sentirme menos sola... ¿por qué no compartir los míos? Quizás precisamente eso pueda ayudar a otras personas a darse cuenta de la ambivalencia de la maternidad. Porque me parece que no se dice lo suficiente.

O es maravilloso, o es terrible. O se habla de las madres que abandonaron, que lo dejaron todo, y las ponemos en la hoguera como si fueran las peores personas del mundo; o de madres perfectas, todo es genial, es el mejor papel de mi vida. Pero siempre hay un punto medio, un matiz. Y me parece una lástima que no se destaque lo suficiente. Porque el hecho de que odies algo no significa que no puedas amarlo también al mismo tiempo. Yo, por ejemplo, odio mi embarazo, pero eso no impide que ame a mis hijos. Son dos cosas que hay que aprender a separar, y la gente lo hace poco.

Alexandra dio a luz a su segundo hijo, un niño, Juna, en agosto de 2026.