Noémie de Lattre, embarazada a los 49 años: "Decirse que es posible"

¿Puedes presentarte en pocas palabras? ¿Quién es Noémie hoy: la autora, la actriz, la artista feminista, la madre…?

Soy Noémie de Lattre: soy artista, soy madre de un niño de 11 años y me preparo para ser madre de nuevo, por segunda vez, a los 49 años.

Tuve a mi primer hijo a los 37 años, y ya fue un embarazo «geriátrico». Pero me encantó todo: me encantó estar embarazada, me encantó dar a luz, me encantó amamantar, me encantó ser madre. De verdad, me encantó todo. Estaba dispuesta a tener una familia numerosa y quería volver a empezar enseguida: sentía que estaba hecha para eso.

¿En qué momento te permitiste creer que este embarazo era posible? Si quieres, cuéntanos por lo que has pasado: las expectativas, el posible acompañamiento médico, las dudas, las decisiones… y qué te permitió dar el paso.

Lamentablemente, el hombre con el que estaba en aquel entonces no tenía en absoluto los mismos deseos que yo. Fue un duelo doloroso, el de un segundo hijo y de una familia numerosa, un duelo que no pude afrontar realmente en ese momento. Me dije: después de todo, estamos en pareja y nos queremos, eso es una cosa; él no quiere más hijos, yo sí, así que tendré otros fuera, sola o con un novio gay, hay muchísimas posibilidades. Empecé a embarcarme en esta aventura, pero él no estaba muy convencido, aunque me decía a mí misma que era un proyecto que me importaba mucho y que él no podía privarme de él. Al final, me dejó unos años después y me dije: vale, ahora soy realmente libre para llevar a cabo este proyecto.

De hecho, incluso antes de mi primer hijo, la idea de separar el amor materno del amor romántico, de separar mi vida de madre y mi vida de mujer, ya me rondaba la cabeza. Ya había investigado y ya había hablado de ello con amigos. No se dio. Soy muy atenta a los mensajes del universo, al fluir, a la energía, y sentía claramente que el universo no me empujaba en esa dirección. Cumplí 42, 43, 44 y 45 años, y a los 45 me dije: se acabó el segundo embarazo, se acabó la familia numerosa. Pero esta vez estaba viviendo una vida que me convenía muy bien, era muy feliz con mi único hijo, así que ese duelo no fue doloroso en absoluto.

Y ahí es donde la vida es maravillosa: justo en el momento en que me dije «así está muy bien», me enamoré perdidamente de un hombre 11 años menor que yo, que también quería una familia numerosa. Le dije: una familia numerosa va a ser complicado, pero podemos pensarlo. No sabíamos cómo íbamos a hacerlo. Él me dijo una frase preciosa: «hay muchas formas de formar una familia, sé que eres la mujer de mi vida, contigo quiero hacer esto, y ya veremos cómo».

La primera opción de la que me habló fue la adopción. No tuve que pensarlo mucho: era algo que ya había considerado y no me sentía capaz. Ya con un hijo natural tengo un montón de dudas sobre mi legitimidad: ¿soy una madre lo bastante buena?, ¿me lo merezco? Así que, si además este hijo no venía de mi cuerpo, tuve miedo de no ser nunca lo bastante buena, de no estar nunca a la altura, y también de no quererlo tanto como a mi hijo natural. Demasiado miedo: adopción, no. También consideramos que Raphaël tuviera un hijo por su cuenta, con una mujer con la que no tuviera una relación de pareja: yo sería entonces la madrina de ese niño, como él es el padrastro de mi hijo.

Aun así, intentamos trabajar sin red de seguridad, pensando que quizá la naturaleza nos sonreiría: me hice toda una batería de pruebas a los 47 años y los resultados fueron muy positivos, estaba perfectamente sana y aún tenía óvulos. Pero embarcarse en algo totalmente natural significaba empezar a calcular, a hacer el amor para procrear, bajo demanda, y eso realmente no me apetecía. Si no hubiera tenido la edad que tenía, ni siquiera habríamos pensado en tener un hijo ahora: queríamos vivir nuestra historia de amor así, durante muchos años más. Sin el reloj biológico, ni siquiera se habría planteado la cuestión; una razón más para no embarcarse en algo tan invasivo que nos quite tiempo y tranquilidad.

Quedaba la reproducción asistida. Con mis propios óvulos, tengo muchas amigas que se han embarcado en este proceso, y es una verdadera batalla: meses y meses de inyecciones, hormonas, pruebas médicas, recuentos y controles de temperatura. Cuesta una fortuna, requiere muchísimo tiempo y, a la edad que yo tenía, la probabilidad de que funcionara era del 0,6 %. Nuestra vida entera iba a girar en torno a eso. Y la toma de hormonas no me convenía: soy más de lo natural, siempre prefiero evitar la alopatía e intento introducir en mi cuerpo lo menos posible aquello que no produzca él mismo o la naturaleza.

Fue entonces cuando una amiga, que había tenido una primera hija de forma natural a los 37 años, me contó que esperaba su tercer hijo a los 52 años mediante donación de óvulos, después de haber concebido un segundo de esa misma manera a los 50. Todo le iba bien, era feliz. Se lo comenté a Raphaël y se decidió en cuatro segundos: era evidente. Entre el momento en que llamamos a un primer laboratorio para informarnos y el momento en que me encontré con una prueba de embarazo positiva en la mano, pasó un mes y medio.

Un embarazo a los 49 años parece seguir provocando muchas reacciones. ¿Qué ha revelado este embarazo sobre la mirada que nuestra sociedad sigue dedicando a las mujeres, su edad y su maternidad hoy en día?

Me sorprendieron muchísimo las reacciones. Esperaba indiferencia o algún juicio: «pero estás loca, eres irresponsable, va contra la naturaleza»; esperaba algo bastante desagradable. Y, de hecho, es increíble: no esperaba semejante oleada de solidaridad, felicidad y alegría. Todos los días, varias veces al día, en la calle o en las redes sociales, recibo testimonios de mujeres que vienen a darme las gracias, que les da esperanza, que les inspira. Les abre algo: darse cuenta de que es posible.

Comunico mucho que cuesta dinero, que no es una solución accesible para todas, que no es universal, que sigue siendo una solución privilegiada. Pero realmente recibo toneladas de testimonios que hablan de esperanza, de posibilidad, de oportunidad. No me siento juzgada en absoluto, me siento apoyada. Y yo, que ya no tengo familia (mis padres, mis hermanos y mis hermanas han fallecido), tengo la impresión de que las mujeres de mi comunidad están sustituyendo a esa familia: viven este embarazo conmigo, están al tanto de todo, de la ecografía, de que es un niño. También me siento útil.

Pasas tu vida cuestionando, desenredando y denunciando las imposiciones que se hacen a las mujeres. ¿Este embarazo ha venido a sacudir algunas de tus propias certezas?

Mi primer embarazo fue una verdadera explosión de toma de conciencia, muy brusca: la oposición entre la alegría de lo que vivía en la intimidad y la brutalidad de la sociedad hacia las mujeres en general, y hacia las embarazadas en particular, la brutalidad de la ginecología y la obstetricia. Ya he hablado mucho de ello, y sigo hablando de ello en mi espectáculo, en mis libros.

Este segundo embarazo, en cambio, no ha venido a sacudir esa toma de conciencia; al contrario, ha venido a confirmarla y a reforzarla, en una idea de empoderamiento y de libertad posible de las mujeres. Recurrí a una donación de óvulos en un proyecto de amor, pero para otras mujeres también existe la posibilidad de la doble donación, de tener bebés solas, lo cual, en términos de empoderamiento, sigue siendo algo muy potente.

Con los años, a menudo se gana una forma de libertad. ¿Qué te permite vivir hoy ser madre que quizá no habrías vivido en tu embarazo anterior hace diez años? Y, por el contrario, ¿qué te exige atravesar esta maternidad que rara vez se imagina?

En mi primer embarazo, a los 37 años, ya tenía una vida asentada, ya tenía recursos y lo viví con mucha libertad. No puedo decir que hoy tenga más... Incluso tengo menos: hace diez años estaba mucho más holgada económicamente que ahora, así que creo que materialmente será más difícil. Pero todo está bien.

Lo que sí es realmente nuevo, en cambio, es que mi primer hijo fue fruto de mis genes y de los de mi pareja, concebido de forma natural: no tenía nada que cuestionar sobre la maternidad, sobre lo que significa traer un hijo al mundo. Ahora, el hecho de que este niño no lleve mis genes (y que, como mis padres han fallecido, nunca los haya conocido ni lleve nada de ellos) plantea muchas preguntas sobre la transmisión, sobre lo que significa traer un hijo al mundo. He atravesado muchas dudas, a veces acaloradas, especialmente durante el primer trimestre. No es poca cosa, y me dirijo a las mujeres que se embarcan en este proyecto: preparaos para ir a visitar cosas en lo más profundo de vosotras, para hacer un verdadero trabajo sobre vos mismas, para afrontar el hecho de llevar en el vientre a un niño que viene de otra familia, de otra historia, de otra genética, de otro patrimonio, de otro matrimonio.

Cuando esperaba a mi primer hijo, precisamente porque todo era natural, permanecí a pesar de mí bastante anclada en las tradiciones de la herencia, en la idea de que es «mi hijo, el fruto de mis entrañas». Me hizo falta tiempo, creo que fue cuando mi familia empezó a morir, cuando atravesamos grandes dramas, mi hijo y yo, cuando empecé a reflexionar de verdad sobre la crianza respetuosa, la comunicación no violenta, el adultismo de nuestras sociedades y mi relación con mi hijo. Ha sido un largo camino. Con este embarazo, enriquecida por esta primera experiencia y forzada, por la diferencia genética, a hacerme todas estas preguntas, estoy realmente en un proceso diferente desde el principio.

Por último, me gustaría preguntarte algo muy sencillo: cuando tu hijo lea esta entrevista dentro de veinte años, ¿qué te gustaría que comprendiera de la mujer que eras en el momento en que lo esperabas?

Ten en cuenta que ahora estoy embarazada de cinco meses y ya estoy intentando darte toda tu agencia, toda tu soberanía, toda tu independencia, toda tu autonomía. No eres mi hijo, no me perteneces. Eres un individuo por derecho propio, que existe libremente, que se desarrolla en mi vientre y a quien daré todo el amor y todo el cuidado necesarios para que crezca feliz y pleno.

Ten en cuenta que ya estoy intentando respetar al máximo tu individualidad, quién eres tú, independientemente de mí. Y ya te quiero.